Yo desearía

No te imaginas cuanto yo desearía que en este momento dejases de solamente un sueño ser, que te tornes en realidad, que te vuelvas mi presente, no niego mi deseo de conocerte a fondo aún más, que se yo, tal vez será que algún día en mi futuro te convertirás, que se yo, nada sé, pues esto último una simple asunción fue.

Ahora me entero que apunto estoy de despertar, que pudiera el destino al uno de otro alejar, simplemente quisiera que no llegase a ocurrir, que despierte a menos claro que a mi lado llegues a convivir, no se que hacer no se que decir, pero si ocurriese mis palabras serán vacías al tratarte de disuadir, inclusive incapaz sería de atarte y condenarte a estar, si no deseas tu, aquí; pero nunca espero nuestra amistad con el tiempo té, que nunca, ni con la distancia esto culmine.

Si, yo desearía..., no lo niego desearía algún día del sueño despertar para ver en ti una realidad, tal vez esto nunca llegue a ocurrir, pero vaya que si desearía, que algún día algo más que una amiga; algo más fueras de mí.

De ti, ya no más

Hoy es el día en que prometí todo sepultaría, al fin llego, de aquí en delante me jure nada referente a ti mencionar, salvo que altamente necesario sea; te relegare al fondo de mi mente, a la parte mas borrosa de mi memoria, junto a las demás cosas que no deseo recordar constantemente, muy cierto es que a fin de cuentas en mi memoria presente estarás; más sin embargo debo aclarar, que mencionada sin que alguien por ti me hayan cuestionado, no se volverá a suscitar.

Ya es el gran día, el que me prometí sería de mi constante recuerdo tu fecha de caducidad, el día en que me forzaría a por completo liberarme, a finalmente de remembranzas cotidianas alejarte, físicamente a mi lado te llegaste a encontrar, la distancia por un tiempo nos fue a separar, como un recuerdo por meses te mantuviste pero ya es hora de en definitiva arrumbarte y dejarte empolvar, únicamente el tiempo dirá cuando te vuelva por voluntad propia de ahí retirar, ya sea para un vistazo al pasado echar o analizar todo a a través de lo cual en la vida he pasado.

Por ahora solo me resta una cosa mencionar, tu imagen, tu recuerdo; por mi boca mencionado o mi memoria remembrado, ya no más.

Más preguntas que respuestas

Qué ocurrió, qué fue lo que paso, en este momento qué es lo que esta sucediendo; no lo se pero si desearía poder tener la respuesta a todas estás preguntas, deseo saberlo si, para tratar de entender, para tratar de reconstruir el entorno para comprender de forma más realista lo que ocurre; no te veo, no te escucho, no respondes mis textos, no contestas mis llamados; puedo llegar a creer que todo ya se ha acabado, es muy duro, no es de mi agrado pues apenas cuenta de que algo más quería, que algo más deseaba me he dado.

Pero hoy no se que pasa no se que ocurre, muchas dudas por despejar, muchos miedos por terminar, que pensar, que hacer, nada de esto soy capaz de definir; que debo de esperar, ante que es a lo que me voy enfrentar, no lo sé.

Lo único que certeza tiene en este momento es que no se nada de ti, no se nada de lo que ocurre, muy ciertamente no es el veneno lo que mata, es la duda; y estoy muriendo.

Mi adorado malnacido

Tú, ahora estas tratando una vez más de encontrar a alguien, si apenas en la búsqueda y ya estas sufriendo; por que no lo entiendes, que hay de extraño en mis palabras que no comprendes, no sirves, no vales, ni siquiera lo intentes, siempre en mis brazos terminarás, envenenaré tu mente, envenenaré tu vida, pero ten en cuenta que de mi lado no hay camino de salida; que es lo que te hace pensar que alguien en ti se va a fijar, no vales la pena, no vales ni para darse la molestia, pobre niño vives en los libros y en las computadoras, crees acaso que a alguna chica con eso enamoras, dejate de payasadas, olvida mejor esa idea, eso nunca pasará, mejor enfatiza en tu mente, que de ti, nada, ni nadie me alejará.

Resulta patético ver como tratas mil veces de progresar, pero déjame decirte que esto jamás va a terminar, piensas que únicamente hay dos formas de salir, con alguien más a tu lado o con una bala; permiteme infórmate que la primera nunca será, así que, si te atreves consiguete un revolver o usa tu katana, pues de ti nada me alejará mentalizate a esto pues tu sfrimeinto es lo que me alienta a seguir.

Mis peores desos y mas perversas intenciones de tu más miserable y eterna compañera.

Soledad

Padre Tiempo

Ahora buscas regresar, el tiempo no va hacia atrás, al calor de mis brazos volver, no nunca retrocede.

Quieres de nuevo empezar, siempre avanza tampoco se detiene; una mala experiencia revivir, hacerlo que vuelva por donde vino.

Pasado todo es, esos momentos nunca volverán, pocos gratos instantes sucedieron y como el tiempo nunca se repetirían.

Lo que dejaste buscas retomar, muchos ayeres hace que pasó, deseas reiniciar todo como si hubiera un suspiro transcurrido.

Acabado todo ya esta, las palabras como hojas en el viento se van, mientras todos los detalles en la mente con el tiempo se empolvarán.

Nunca el pasado en presente se tornará, recriminas que te traté como si no estuvieras ahí, el tiempo no perdona mucho menos se detiene y simplemente un fantasma es lo que estuvo frente a mí.

Dónde estás?

La mas frecuente pregunta por mi forjada "Dónde estás?", son dos palabras tras las que se oculta mi espera, en las cuales se esconde mi deseo de al menos verte.

Pregunta en múltiples veces pronunciada debido a una gran incertidumbre, incertidumbre generada por los años de lúgubre compañía que ha sido por el destino hasta el momento a mí otorgada; una duda tan grande, que me hace cuestionar si acaso sobre la tierra has de caminar.

Es por ello que cuestiono si acaso mi designio fue de forma tal redactado o si alguien con el haya jugado y al modificar ligeramente su rumbo original todo haya ligera o abruptamente cambiado; esto con la única intención de alejarme de ti en espacio o vilmente alterando por completo el tiempo presente, pasado y futuro, para que yo en algún punto de mi búsqueda me quede varado, que en alguna porción del tiempo perdida y alejada de mi estarás.

Que se yo de todo esto, si solo me encuentro divagando, si la razón de todo esto es por mí desconocida, si la existencia de toda deidad divina que pudiera acaso con el destino jugar cual simple títere son hechos de los cuales cuestiono su veracidad; simplemente me pregunto si algún día te podré encontrar, si el destino malamente conmigo desea jugar o si acaso me encontraré vagando por el más inoportuno lugar.

"Dónde estás?"

Contador vitalicio... aumentado

Hace unos días se completo un ciclo anual mas y con ello un dígito mas agregué a mi contador vitalicio; como cada año y como más de uno lleva acabo, procedí a "analizar" lo que en ese momento recordaba haber hecho, haber vivido; los resultados ciertamente no fueron gratos.

He cometido errores, muchos fallos, malas impresiones, así como también el vivir malos momentos; no puedo dejar de lado mencionar que también eh tenido aciertos, alegrías y buenos ratos; pero a mi particular gusto de ver las cosas, siento que el balance es negativo, que he tenido mas cosas y situaciones, para mal que para bien.

Ciertamente no se pueden evitar llevar a cabo este tipo de análisis, este tipo de evaluaciones sobre todo acerca de lo vivido y lo hecho; el momento es variante, unos lo hacen a cualquier rato, cuando les ocurre una alegría, un desengaño o como en mi caso, que fue a raíz de mi ciclo anual cumplido.

Habrá gente que cuando obtiene cuentas en números rojos piensa que es mejor dejar de seguir "coleccionando" estos recuerdos y deciden detener el conteo; honesto no sería si dijera que eso no paso por mi mente, pero hay algo más que me "impulsa" a seguir, nuestro final no es algo que podamos eludir y mucho menos que su arribo se pueda restringir.
Hay una frase que versa, "La curiosidad mato al gato"; esto es lo que me mueve a seguir, la curiosidad; pues no importa lo que haga, jamas podre detener que llegue mi momento de expirar, creo que es mejor seguir coleccionando momentos y esperar a que llegue el momento, en vez de lanzarse uno mismo a su fríos brazos.

La danza de los muertos

Últimamente no se que ha ocurrido que todos mis recuerdos relacionados con mis parejas sentimentales, han vuelto, han salido de lo mas recóndito de mi mente y obviamente han venido así también los recuerdos, momentos tristes, momentos felices; pero a fin de cuentas termino añorando X o Y momento/situación.

En las ultimas dos semanas ha venido suscitándose mas comúnmente, el hecho de recordar a mi primera pareja; no supongo significado alguno a esto y menos aún premeditación de mi parte, lo que si puedo decir es que me causo una gran añoranza, pues realmente es con quien hasta este momento eh durado mas tiempo y con quien siento que fuí mas feliz, claro, dejando de lado el cómo terminaron las cosas.

Ayer por la tarde me entere que se ha casado, pero mas allá de simplemente pensar en "vale, bien por ella", me sentí triste y me deprimió esto, no se que es lo que haya causado realmente este sentir, es como si inconscientemente mi mente hubiera estado creyendo que tarde o temprano volverían a cruzarse nuestros caminos, que se yo; ante esto me puse a recordar sin intención alguna, todo lo que pase, todo lo que viví con esta mujer, una gran persona muy ciertamente ella fue; después de que terminó conmigo, ya no volví a dirigirle palabra alguna e inclusive un día que ella me topo me porte muy grosero ciertamente, desde esa fecha jamas volví a saber de ella o su familia; ayer me di cuenta de que fue un error hacer esto, pues de menos creo que una amistad con esta persona la pena mucho hubiera valido.

Busqué despejar mi mente en unos cuantos tequilas, pero únicamente logre recordar mas cosas, cosas que cada ves me hundían mas; sin lugar a dudas que gran error cometí al destrozar todo contacto; me pregunto hoy si sería bueno tratar de retomar, aunque sea de manera "esporádica" el contacto con las demás y este pensamiento cobra mas fuerza dado que últimamente las he recordado insistentemente.

No cabe duda, mis muertos están danzando ante mi y la verdad no creo que algo bueno pueda salir de esto.

Pesadillas

En medio de la noche
acostado en mi camastro;
cubierto por las sabanas,
tratando de descansar.

Para grande mi desgracia
el propósito es inviable;
puesto que a mis sueños
invaden grandes penas.

Son ilusiones tormentosas
creadas de un recuerdo triste;
imágenes dantescas,
que con tu recuerdo produjiste.

De súbito y con sacrificio
me he logrado despertar;
respirando exaltado
y cubierto en sudor.

Antes grato sueño fuiste
mas ahora ya no;
mutaste con el tiempo
en pesadilla y pavor.

Eran sueños dulces
a tu lado estar, un honor;
pero hoy no cabe duda,
que fuiste un gran error.

Maldita seas...

Pensé que por mucho tiempo te había perdido, que lejos de mi abandonado; que pasaría mucho tiempo antes de volver a sentir tu presencia tu compañía no importa cuanta gente a mi alrededor haya, siempre regresas las conviertes en vagos fantasmas que no logran hacerse sentir, todo lo tornas en vació, hace que se intensifique más el frío.

Soledad maldita perra, compañía de miles eres, compañera que goza el ver sufrir, sí, compañera pero al final rival eterna a quien mas de uno quisiera abatir hacer que no existieras, que dejaras de gozar nuestro infierno.

De pronto tu sonido vil a mis adentros comienza a vociferar; "no importa que realmente creas que en paz de te deje, o que finalmente me alejaste; que dijiste, finalmente gane, lo logre, por un buen rato de su presencia me libre. Pobre iluso, pobre diablo. Contigo, así como con los demás presente siempre estaré, cerca o lejos, no importa, expectante o interactuando pero el momento de recordarles su triste miseria siempre aguardando"; silencio!!!!; mi cerebro grita, pero tus viciosas palabra siguen fluyendo, siguen emanando, turbando mi mente; subitamente mi puño surca el aire buscándote daño alguno infringir.

Las palabras se silencian y la sangre se derrama mientras la presencia se desvanece cubierta por el dolor y la rabia, una mancha de sangre solo queda de evidencia por el momento te has alejado y las gotas no dejan de caer.

Eres una maldita, mugre desgraciada, siempre te apareces a volverme a la nada, al vació, a ti, soledad.

Aquí esta el recuento de los daños del 2008

...Quiero que me lleve muy lejos, y a la chingada de aquí...
Pues si así fue como termine mi año, "hasta la chingada de aquí", detalles mas a delante, pero bueno comencemos, al igual que el año pasado (referir al post con tema similar a frase de borrachos) haré un recuento de daños, un breve resumen de este 2008 que a mi gusto término mas cargado para "la chingada" que para "genial", pero bueno comencemos.

En enero pues cumplí mi primer año en Global, lo cual estuvo genial, este momento vino acompañado de una aumento de sueldo que me cayo de perlas, pues las finanzas estaban cayendo a números rojos y esto por querer quedar bien con ustedes saben quien, el resto paso como cada mes así como febrero, en marzo vino lo chingón, me confirmaron para pintarme de colores a Phoenix Arizona a trabajar en las oficinas de mi cliente eso estuvo genial me mandaron 17 semanas, una época genial, de mucho aprendizaje y bastantes broncas que tuve por lidiar con soledad, conmigo mismo y por extrañar a alguien, para esto estuve de vuelta a Guadalajara como a mediados de Julio hasta este punto a mi se me hacia que el año estaba de chido a chingón y que así seria posteriormente, pero poco a poco se fueron oscureciendo las aguas, hasta que llego el punto en que dije, chingada madre ojala se acabe ya el año, lo mal plan esta época llego en pleno noviembre.

Pero bueno volvamos a Julio después del salto que realicé, llego a Guadalajara y estaba muy contento por estar de vuelta con alguien, pero sentía algo diferente en su forma de ser a conmigo; los meses fueron transcurriendo, roces constantes, problemas médicos (con dicha persona involucrada en ellos) y varias cosas mas terminaron por hacerla mandarme a la madre, razones, dio miles; aunque pocas sonaban con lógica; la debacle, ya había comenzado y a cada día azotaba con mas fuerza, votaron de la company a una cantidad de muy buenos compas míos para mal plan de ambos.

Como mencione, termine ya deseando el fine del año en pleno noviembre; estaba totalmente desesperado y emocionalmente devastado por todas las cosas que habían sucedido de Agosto a Noviembre.

En lo que respecta a diciembre pues el tiempo era eterno simplemente para ver pasar un día en el calendario, tenia también encima a ciertas gentes diciendo que tomara vacaciones yo no quería pues el trabajo era lo único que me distraía y que hasta un cierto punto me mantenía aquí, al final termine cediendo y pues me fui a pasar unos días así como tambi]én año nuevo fuera de la ciudad (Oaxaca y Puebla principalmente), haciendo algo de ecoturismo; la verdad me ayudo a olvidarme de varias cosas que me presionaban, a desechar lo inservible y a poner varias cosas en su lugar (no todo pero si una buena parte) y pues hice mi retorno el 2 de enero, siento yo que volví, mas tranquilo, mas relajado y con cosas que no valían la pena, totalmente enterradas.

A fin de cuentas, creo que salí el año con números rojos lastima pues al primer semestre estuvo genial y esperaba terminara tan genial como empezó (como mínimo), ya que.

Pero bueno esto es solo parte de lo que me paso en el año tratando de no profundizar mucho en los temas y no hacer enfadosa esta madre; ahora solo me resta decirles gracias por tomarse el tiempo durante el año pasado para leer mis textos, mis pensamientos, tormentos, etc. y pues auténticamente mi forma de ser; también espero que el 2009 lo pasen de lux y les vaya de lux en todo lo que hagan y se propongan hacer, saludos y recuerden "Lo que ves, es lo que soy, lo que lees, es como estoy".

Recuento de Daños Pospuesto

Pues por ciertos motivos, el recuento de daños correspondiente al 2008 será pospuesto por un rato más allá del 31 de Diciembre, motivo, me largo de la ciudad por un rato, pero luego vuelvo, aunque no niego que el hecho regresarme a donde estuve casi la tercera parte del año y quedarme allá, sería mejor, pero bueno; sobre aviso no hay engaño.

Entonces, me retiro, pasenla chido tengan felices fiestas, de rato.

Qué hacer?, Qué pensar?...

Que puedes hacer cuando después de mucho tiempo vuelves a ver a la persona a quien mas quieres, quien hasta hace unos días era tu pareja y que hoy ya no es; y te das cuenta que aun sientes algo por ella, que tiene ese algo que te llama la atención y que lo único que deseas en los breves segundos que estas ante ella es darle una caricia o pasarte el cancel solo para abrazarla?

Hace unas semanas fui a llevarle su libro, un libro que me presto un tiempo antes de terminar y que le lleve el pasado 20 de noviembre, me di cuenta en ese momento que aun la quiero, que aun la extraño tanto como el primer día, tal vez dirán hace 2 semanas que llevaste el libro, hace mas de un mes que terminó todo, si, pero aun con este tiempo sigo sintiéndome como el preciso momento en que la vi por vez primera desde que termino la relación; y me di cuenta en ese momento que aun seguía siendo valiosa para mi, desgraciadamente al parecer para ella yo ya no soy mas que un recuerdo, triste o alegre, eso no lo se, pero vale que es duro el saber que aun quieres a esta persona y que tu no eres mas que un recuerdo, por mi propia salud es mejor no seguir de amigos por el momento, ya que no podría evitar estar cerca de ella y quererla abrazar, quererla besar, como si fuera algo mas que una amiga, como si fuéramos una vez mas, una pareja.

Que se puede hacer cuando estos sentimientos siguen vivos y no son correspondidos, esa es la pregunta que me motivo a escribir esto.

Unnamed

Cuántas veces llega alguien a nuestra vida y que al final de todo te pide dejar “la puerta abierta”, “abierta la jaula”, “una ventana” porque creen que seria “válido” el volver algún día; a mi forma de ver las cosas es mejor cerrar todo y si en algún momento las cosas se acomodan para volver a andar juntos, es mejor sea con un “punto y aparte” que con un “punto y coma”, esto si deciden reiniciar y no dejar las cosas y terminar en “punto final”.


Después de tiempos muy gratos
decides que debes partir;
de varios de ellos te precias
pero aun así te quieres ir.

Pides no cierre la jaula
por si decides algún día volver;
pides me enclaustre en el frío,
y de mi mente quedar a merced.

El abandono destruye recuerdos
colapsa todo alrededor;
cubre momentos felices
que tuvimos juntos los dos.

Simplemente quedo mi alma
envuelta en la oscuridad;
la penumbra cubre los rincones
y oculta la desolación.

Ahora yo soy quien se va
hastiado de ver solo el vacío;
me largo e inicio el camino
que no se donde me ha de llevar.

La jaula se queda vacía
la puerta abierta quedo;
si a ella vuelves un día
vivirás la tristeza que yo.

Veras un lugar despejado
donde ni un recuerdo habrá;
un lugar completamente frío,
lleno de polvo y oscuridad.

Ya me voy

Me voy en silencio
sin siquiera musitar;
no se que ocurrió
pero se que tengo que marchar.

Decidiste que ya no hay tiempo
que podamos compartir;
decidiste que ya es momento
de dejar de convivir.

Busco entre sollozos
una respuesta topar;
analizo tus palabras
en ellas esperándola encontrar.

Aun después de días
sigo tratando de comprender;
en que es en lo que he fallado
en donde quede a deber.

Y me hablas tú esperando
de menos haya una amistad;
por ahora no es factible
pues aun duele, en verdad.

Simplemente me voy
y aun no se si volveré;
o si en un tiempo futuro
bienvenido de vuelta seré.

Me voy,
porque ya me despediste;
me voy,
porque me dijiste adiós.

No comparto el deseo
y tampoco la opinión;
pero ya lo has decidido,
entonces solamente me voy.

Colapso

Me duele escucharte así
es para mí un tormento;
me lastima verte así
temo que te vaya a perder.

Una persona muy valiosa
que en el humo se puede perder;
que con el soplo del viento
al igual que el humo desaparecer.

Quiero ayudarte, permíteme!
no quiero que te caigas;
me daña que estés así
y yo contigo caeré.

Ayúdame, te lo suplico
sálvate por favor
y no te dejes caer
sálvame te lo imploro.

Estoy en esto contigo
y así siempre estaré;
si tú te dejas caer
entonces contigo caeré.

Me estoy colapsando
pero te tengo que ayudar;
en pedazos cayendo
pero del mal te he de sacar.

No importa si yo caigo
solo quiero verte en paz;
aunque yo haya perecido
habré cumplido si te logro salvar.

Tormenta librada y empezando a colapsar

La ultima tormenta que pensé me pudiera azotar, se desvaneció rápido, inclusive salí bien librado no hubo molestia, no me dejo de hablar, mas sin embargo si me mostró su decepción y el hecho de que la tradición por mi parte y para mi (posible futura) familia, se rompió.

Me libere de una, pero me aparecieron dos mas, pues eh estado yendo con un doctor y me comento que es necesario me operen de un problema que tengo además de tener que llevar a cabo tratamiento para aliviarme de una enfermedad que me diagnostico, 4 meses de tratamiento y entonces me volverá a evaluar para ver si mejore o si es necesario otros 4 de tratamiento, así hasta que me alivie o el virus aminore su fuerza para que el sistema inmunológico lo destruya.

Y ahora agréguenle que una persona que me importa demasiado me ha preocupado por su salud, por consumir algo que yo no le veo otro fin que un ataúd, no puedo verla o escucharla en semejante estado sin que se me estruje el alma, desgraciadamente ayer y anteayer la escuche y la vi en ese estado (respectivamente); no puedo evitar sentir que no se aprecia a ella misma, que no aprecia la vida y que no desearía un futuro, eso me duele, eso me hace sentir inútil; pues todos los esfuerzos hechos por ayudarle han sido en vanos.

Me siento tan impotente, tan inútil, tan triste por ella que si antes pensaba que estaba cerca del colapso mental y emocional, hoy me acabo de dar cuenta que ya estoy colapsando.

He pensado que es mejor decirle a esta persona "me voy" en vez de decirle "descansa en paz", pero al mismo tiempo no quiero decir lo primero pues esta persona es muy importante, muy preciada para mi y a quien yo quiero mucho, creo que el colapso y tratar de apoyarla es mi única salida.

PD.gracias por su apoyo que me mostraron en el tema anterior.

Colapsando por un error que oculte

Que puedes hacer cuando has echado algo a perder cuando has ocultado por tanto tiempo la verdad y de pronto sufres un gran golpe anímico, el cual hace que tu día desde el primer minuto este lleno de pesadumbre, me he decidido a que tengo que hablar ya con mi padre quien fue quien me confío esta responsabilidad y a quien le falle tajantemente hace tiempo y que desde entonces lo he ocultado, el problema es que el fallo no afecta nada mas a mi padre y a mi, afecta a mi madre y a la confianza que tenían ellos en mi, lo eché a perder, ahora tengo que ver como puedo contactar el pasado, en espera de que ayude un poco a apaciguar el presente, pues no dudo que cuando el cobarde caiga y decida por fin reconocer públicamente su error una gran tormenta comenzará, una tormenta de la cual no se cuanto durará, no se que consecuencias habrá a corto mediano o largo plazo; lo único que se es que hoy me siento del nabo por algo que paso ayer, por algo que me quede callado por mucho tiempo, por algo que hoy me tiene al borde del colapso mental así como también de uno emocional.

Me arrepiento en este momento, debido al como me estoy sintiendo del haber ocultado esto y no haberlo enfrentado cuando ocurrió, hace 3 años aproximadamente; que grave error cometí.

WE DON´T FORGET; WE WON´T FORGIVE

En memoria de todas las personas fallecidas el 11 de septiembre del 2001

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We don´t forget, we won´t forgive.

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Número de Víctimas.

                     Torres                           2,595
World Trade Center   Vuelo 11 de American Airlines       92
                     Vuelo 175 de United Airlines        65

Pentágono            Edificio                           125
                     Vuelo 77 de American Airlines       64

Pensilvania          Vuelo 93 de United Airlines         45
                                     Total            2,986

Only one psychotic could've done something like that, and only one psychotic like this deserve to die with the most unimaginable pain.

Maldito clima!!!!

No puede ser posible ya tengo dos semanas enfermo de la garganta ustedes dirán cual es el pedo, pues "dos" "semanas"; lo que a mi gusto hace mas pesado el asunto es que me acostumbre a la ciudad donde radiqué por 4 meses cierto era muy caliente 95 - 100 grados Fahrenheit era frío, esto en el momento en que regrese (hace tres semanas), no llovía tanto como aquí en Guadalajara, donde cada día cae un diluvio, el calor ya lo podía tolerar de una forma chida, pero el frío de un aguacero, no manches.

El hecho de "ahogarte de calor" se solucionaba con un Iced coffe o meterte a un negocio de ropa solo a pasar el rato, para refrescarte con el aire acondicionado; mientas que aquí el "ahogarte de agua" no se soluciona con nada, hay un trafical todavía mas del diablo que de costumbre, y que decir del frío que hace.

Estos dos factores, Agua y frío, son los que me desgraciaron la garganta y que me tienen calentando la leche, calentando agua para té o café, pareciendo esquimal en pleno agosto, andar vistiendo bufanda todo el día y pidiendo todas mis bebidas sin hielo o "al tiempo".

Es verano, donde esta el sol, donde esta el calorcito; lo neto, en Guadalajara NO!!!!, en donde estaba SI!!!!, ya me quiero regresar nomás para aliviarme de la garganta (además de que extraño la ciudad, seamos netos, pues bueno ya que me queda, auténticamente como decía mi abuela "aquí hay de dos sopas, de fideos y de jodeos; pero la de fideos ya se acabo", chale y lo peor es que la de jodeos esta fría también, ya que.